11.6

長くの移動で自分がオフモードになっていて帰ってからも雨とありあまる時間からうまれた内省のせいで項垂れていたが

近所の図書館へ図書カードを作りに行きすこしだけ気持ちが晴れた。ウルフの波と石垣りんのエッセイ集をかりた。薄着ででてしまったので出先でアニエスベーの赤マフラーを買う、こういう買い物が性に合ってる気がする。北海道は東京都20℃の差があるらしくて、タイツも追加で買った。

夜にはクシシュトフ・キェシロフスキのトリコロール赤の愛を見に行く。学生の時以来に見たので内容もほとんど忘れていたけど、3作品の中で唯一希望があったことだけ覚えていた。

命題をそう簡単に見つけさせない演出が見事だ。色んな考えがうずまくも 一部屋のなかで少しだけ待って、光がうつくしいと2人で事実を見つめる1シーンがやはりいちばんすきだった。

帰宅して、数日考えていた映像の作業にとりかかるけどこれが正解かまたわからなくなって、簡単な料理を作って食べて寝た。

お昼まえに近所を散策してこのあたりはまるで80年代からなにもかわらずとりのこされたままある街だと背の低い建物たちを見て思った。また、数ヶ月前に住んでいた家のことや辺のことを思い出して泣きそうになった。あじさいの歌を聴いてげんきをだした。

11.1

ツアーの移動中にヴァージニアウルフの自分だけの部屋を読み終わり。

100年前の本だというのにかなしくも嬉しくも　語られる言葉は新鮮に響く。フェミニズムの重大なテクストかつ入門にとても良いと書評にはあるけれど そのレイヤーとはべつでタイトルに惹かれて購入したものだった

Alex Gがサウンドトラックを手がけているところで見落としていた昨年公開されたテレビの中に入りたい も同時に見終った　この2つが自分のなかで押し寄せてきてまた性別について考えざるを得なくなってしまった（egg crack≒egg clacking lgbt という言葉があるのね。作中でも殻をやぶるシーンが示唆的に多用されていた。そしてそれはトランスジェンダーとしてカミングアウトするというスラングだけれど、作用的には　それに気づく前には戻れないってとても普遍的な比喩だとも思った。）。

女性として生きることを意識せざるを得ない時代（と本の中で言っていた）、空間によく居ることで自分の振る舞いが男性的になっていった気もするし、（しかしそういう面はとてもよく鮮明に思い出せる。つい何年前のことから、昨日のことまでそう捉えられる場面があった。悲しくも。）内面外面あらゆる面で多様に見えていた同性の女の子たちはみなパートナーの話しかしなくなったり　格好も全て似て 派手になったりで、しかもみなあまりにも似ていて不自然に感じる。

そういうことへのなぜ？、納得ができず受け入れないままが 強く言えば反発に変わり私が出来上がってもいて　両性とも ノンバイナリーとも言いきれず

と、ここまで考えて元にはもう戻れないegg crackのことを思い出した。

ウルフは すぐれた精神は両性具有であること、と言っていた。精神の男性的部分と女性部分の共同作業がかかせないとも。〈現実〉を見据え、収集して読者に提示する方法を主にとるので、女性も収入を持ち、自分の部屋を持って〈現実〉を見据えるようにと。

創作において怒りや邪念はおもうつぼであったと気付かされては まあこれが現実の私なのだからと姿勢を変えようとも思わないが　理想であれ でも素直に　ウルフが解放をしてくれたとおもった。確かにそうなんだから。そして私は部屋をつくりはじめたし、その列から抜け出しはじめようとしていること、

それもしなやかに。冗談まじりにとことん本気でものをつくることについて喋るウルフがいてくれてとても良かったと思う。

まだずっとぐるぐると、主にこころと身体、自分自身のことにいてはわからないが意識ができる とりわけ関心があることに対してはゆっくりと考えていきたいし、それはいずれにせよ不確定な自分のこと受けいられるような時間にもなると思うと願ってやまない。

気づかなければ良かった、とその人自身が思わないように。そんな空間をつくれますように。

ところで部屋について考えることは無視できないことについて考えることであり、それは顔について考えることにとなり、レヴィナスの本へ進む。私は好きだった部屋をロストしたばかりで、

なんていうか子どもになりたいんだなあ。

10.28

少し晴れてきたからのこしておく。その幸せの自転車の回転のような仕掛けについて。たまごを割らないように走る車輪のことについて。また、すぐに転んで道で休憩することが目に見えているから。

またどんどんわからなくなっているということは自分が変容していっている証拠で、

にしてもこんなにフラットになるとは

なにかを言い決めるということだけでそのひとがそこにいることがわかるから、それほどつまらないものはない。

あなた、を二重線で消して　わたし、と書いた

ここにいるからもう何も語れない。でもここにいるという選択をしたのはまぎれもなく自分で、それについてはなにもおもっていない

（まずはなによりもあなたの魂を、深遠なところも軽薄なところも、自惚れたところも寛大なところも含めて隅々まで照らしてみないといけない。あなたの美醜が自身にとってどんな意味を持つのかを言わないといけない。そして手袋や靴などの服飾品がゆらめく、このつねに変化と回転を続ける世界と、あなたがどんな関係を結ぶのかを言わないといけない。）

10.25

今日 駅までの道のりにある背の低いトンネルでおんなのこが夢みたいと声を響かせていた トンネルを抜けたら神社から囃子の練習音がよく聞こえた

会いに行ける自分があることだけが それだけでとてもうれしいと思う。

10.6

これからの生活の仕方 予定がきょう、確定した。4年間過ごした家も出る予定。仕事をしながらぼんやりとずいぶん、だらだらしたなと思った。なんだか一生分考えた気がする。考えたくないくらい考えて体調も崩した時期もあったけど　そのときの記憶も持っていることは自分にとってすごく大きいのだともおもう。

今こうして過ごせるようになれていることにもおどろきだし、そういう自分が思う普通で、普通ではないことを　どんどん思いたい。好きになる力のことを手に取ってみたい。

ずいぶんずっとしつこく、長く　考えたもんだ

いつやってもいいのだけれど 来年は書き初めをしなくては　忘れないように書き留めておくことが　ようやく今は素直におもえる。

あと数日

9.30

瞬く間に引越し期間。せわしなく、そのせわしなさにさみしくなる。

あいまあいまに遊んだ友人との時間はかえられないもので噛み締めながら一緒にいながら私は恋人以外に眠くなった友人がなんとなく初めてで嬉しかった。お茶を何杯も飲みながら　布の端の方が垂れている机のしたで　お互い壁の方を見るふうにして隣に座り何時間も話し合い少し疲れたら外に出かけてまた、室内に入る。

今日はリハで久しぶりに自分のギターを触って音を出した。久しぶりだから音がクリアに聴こえるけれど手はあたたまるまで時間がかかる。毎日ギターを弾く良さもあれば弾かない良さもあって、それは生活にも似ていて、毎日1分1秒考えたことをノートに書いていたら参ってしまうように。そうやってなにかを決めつけたくない気持ちが近頃多くて離れていたけど　それはそれで目に見えて何もないようになるのは勿体ない。早いうちになにか音にできたら良いのだけれど。

積み重なったおもいの先は　その分やじるしがゆっくり動く。ただ重く。

私はあなたを日常に混ぜることがこわかったのだ。日常には何も無いのだから。何もないからよくえがけるのだから。

以前のように　文字通り手放しで動くことは無くなった。荷物を捨てて一度少なくしてまっさらな気持ちのようにはできない生活になった。ずっとこうしたかった気持ちで誇らしいけれど　目の前のことと照らし合わせるまでにどうも時間が必要になっている。それは生きてきた私と私自身の会話だからだ。いずれにせよ

作るときだけはまっさらに

こんなことも言わなくなるくらいのようになっている人を見ているとただ、そう決めた時の気持ちに触れたように涙が出そうになる。

実家から自宅へ帰る道の途中で　どんなふうに自分が生きてきたか考えていた。Fishmansを聴きながら。

9.22

10年前に見た映画のことを思い出して見返してみて、こういうふうに生きてみたいなと思ってたんだ と言うことを思い出した。その映画の主題歌に起用されていたシンガーがその時からずっと好きで、10年経って自分がまた気になるふうにその人も気になりライブへ足を運んだ。ライブ中は涙がでたり、後半はうとうと寝たりした。実際にはその映画には起用されてなかったてことも見返してわかった。

しばらく会ってない友人のバンドの動向を携帯の中から見て、最近の写真なかにその時に自分が見ていた平和な時代が続いていて安心した。

また別の好きなシンガーのライブに足を運んで気づいたけれどその人は月という単語をよく使って歌っていた。見た映画のタイトルにも月が入っていた。巡る　周期性のあるもの、変わらない人には変わるものがよく見える。変わってゆく人はその可能性をわかっていながら変わることを受け入れること。

いろんな自分があること、これから自分がなりたくてもなれないこと、そんな自分が自分でいられる空間があるということ。

今は私はそんなふうに考えている。